ээээээээххххххххххххххх... все что было на компе... все фото, фся музыка, фсе рассказы, ФСЕ абсольтно ФСЕ удалено... жесть как она есть, но блин радует то что оч много из того что для мя было важно я каким-то не понятным для себя самой образом (вернее с непонятной мотивацией) я перенесла на плеер так что жизнь пачти прекрасна))) тока вот осталось выздороветь и наконец-то довести ком по ума

Свеча

Татьяна Ионина

Источник - http://unreliz.ru/

Она была великолепной парафиновой свечой высшего сорта. Ее имя происходило от слова «свет» (свеча – светить), и она очень гордилась этим. Сначала она лежала на складе с сотнями таких же свечек и еще не догадывалась о своем высоком предназначении, потом – в магазине, а потом ее купили и положили на полку, где уже были ножницы и пузырек с конторским клеем.

– Кто я такая? Как, вы не знаете?! Я свеча! Я создана для того, чтобы светить другим, сгорая. Нет, не подумайте, я не задаюсь, я знаю, что все мы созданы для какой-то пользы, но согласитесь, иметь высокое предназначение – это очень ответственно.

Ей ничего не ответили, но ножницы и клей стали сторониться ее, ведь это тягостно – находиться рядом с тем, чье предназначение выше, чем твое.

Но свеча сама никого не замечала. Она думала о том, как проведет лучшие минуты своей жизни – когда будет светить. Может быть, это будет праздник: огни, музыка, веселье и она – маленькая, но необходимая часть его. Стать незаменимой частичкой чьего-то праздника – чем плохо для смысла жизни? А может, это будет тихая звездная ночь: двое влюбленных и она. Светить для любви – что может быть романтичнее? А может, она согреет чье-то одиночество. Не каждому дана способность разделить одиночество, но она чувствовала, что может это.

Свеча ждала своего часа, и вот он пришел. Быстрые мальчишеские руки сняли ее с полки и отнесли на стол, а потом – ЗАЖГЛИ! Она была счастлива.

Но вдруг мальчишка выбежал из комнаты, и она осталась наедине с мраком. Сначала свечка старалась не падать духом, ведь она ГОРИТ – что еще нужно? Но разве может быть более пустое занятие, чем гореть, согревая СОБСТВЕННОЕ одиночество? Шло время, и свеча таяла. Каждая минута уносила кусочек ее души, а никто не видел и не нуждался в этом. Чем меньше становился ее фитилек, тем отчетливее она понимала, что, наверное, лучшими минутами в ее жизни были те, когда она мечтала, как подарит себя людям. Никто не нуждался сейчас в этом подарке, а преподнести его потом она не могла: к сожалению, не мы выбираем время своих жертв. Но все же снова и снова она вспоминала свои грезы и пыталась насладиться ими. Наверное, в тот момент, когда перестаешь жить мечтами и начинаешь жить воспоминаниями, приходит старость.

Дверь в комнату открылась только утром. Мальчик подбежал к столу и взял в руки кусочек парафина – это было все, что осталось от забытой им свечки. Он держал в руках несбывшиеся надежды и даже не знал, как это страшно.

а ля ля ля ля ля а я сошла с ума какая досада



бляяяяяяяяяяяяяяя все достало) хочу напицца и забыцца, а еще лучше не жить))) пачаму все так))) тот кто рассказывает какая ты хорошая и что ты девушка его мечты тебе нах не сдался, а тот кто нравицца тебе либо занят либо ты его не знаешь эт же проста ппц какой-то особенна када понимаешь что просто тупо и банально хочешь секса а не отношений выясняецца что ни один парень из твоего окружения тебя не устраивает один потом будет скулить что ты его использовала, второй трепло, с третьим ты не хочешь портить отношения переходя черту )))

за неимением романтики хочешь просто секса тупого и банального секса и может это аморально и противно для кого-то, но как же было хорошо провести ночь с парнем и потом просто пропасть))) не писать не звонить, не отвечать ни на звонки не на смс просто запомнить что было хорошо и не смазывать это ощушение какими либо отношениями которые потом все равно будут разрушены и какая -то часть тебя снова уйдет с твоим бывшим) и пусть я буду сукой в чьих-то глазах, но я это я) а секса все равно хочецца)) так что блин подамся я в лесбиянки и не в моей жизни очередного члена

и будет у меня все зашибись)))

как же я устала... устала от того что всем и всегда обязанна... это просто какое-то негласное правило чтоли!? если я стараюсь быть человеком и не поступать с людьми как я не хочу так поступили со мной, то почему-то люди забывают о том что я тоже человек со своими проблемами, эмоциями, истериками и загонами. Когда мне плохо это этого никто не видит потому что мне уже иногда кажецца что для многих людей я уже стала просто палочкой выручалочкой о которой можно забыть до той поры пока не понадобицца вновь. паразительна сколько всего можно переосмыслить буквально за один вечер... причем это было др моего лучшего друга, там было много людей и было весело разные люди, разные интересы, но мы были все вместе) в какой-то момент мне просто стало паршиво и чтоб не портить никому настроение я ушла в спальню и просто легла и для фона врубила какие-то мультики, чтоб если кто-то защел можно было сказать тип мне не скучна, а просто смотрю мульт... я лежала и просто думала... какой-то тугой ком подкатился к горлу и я не смогла сдержаться и разрыдалась... я так давно до этого не плакала... наверное просто накопилось... я не знаю что это было, но у меня началась натуральная истерика...я лежала накрывшись одеялам и пряча глаза от заходивших под капюшоном и челкой... зашел именнинник(мой первый лучший друг) и не спросил как все "а че ты тип тут делаешь!? лежишь!? да!?ну ладна" он провел со мной какое-то время и мы говорили... говорили на разные темы... этот человек во многих моментах просто спасал меня словом, в нужный момент ввентив не нравоучение, а просто шутку... поговорив с ним мне стало легче) я даже начала смеяцца, но решила еще немного побыть в комнате чтоб глаза успокоились в этот момент в комнату вошел мой второй друг (довольна странная наша дружба для окружаюших 2 парня и девушка причем действительно дружили до определенного момента, но сейчас есть я и он, он+он) и заявил мне что я эгоистка и что мне стоит больше думать о других... обида, безумная обида и снова ком в горле...

сейчас я не знаю что мне делать... за этот месяц произошло много всего, я многое переосмыслила, переоценила, поняла. я поняла что стоит разбивать розовые очки пусть даже если человек только начал их подносить к глазам, я поняла что свою роль я буду играть до конца! я сама поставила себя так что я самостоятельная, что я все могу сама. уже не раз я наступала на эти грабли самостоятельности, но видимо в этом месяце, когда я шла ночью, через лес в гордом одиночество глотая слезы обиды и отгоняя от себя мысли о том что я все же девушка, что я нежная, хрупкая и что нуждаюсь в защите, я просто лишний раз поняла что я сама себе выбрала эту роль и не могу от нее отказацца уж слишком я хорошо вжилась в этот образ) но как же все таки больно когда ты приходя домой остаешься один на один с собой... ты можешь убедить кого угодно в чем угодно... но перед собой ты волей неволей честен...

жизнь это нити… они переплетаются между собой… и иногда мы словно шаловливые котята начинаем с ними играть… нам весело нам смешно ровно до тех пор пока эти нити не опутывают нас так что при каждой попытке вырваться эти нити начинают душить нас… и нет рядом заботливых рук которые бы освободили нас… и мы продолжаем эту борьбу причиняя боль… боль не только себе но и другим, ведь зачастую этими нитями являются окружающие нас люди и когда ты уже не можешь терпеть эту боль ты начинаешь задыхаться… перед тобой встает выбор… или перегрызть нити при этом причиняя боль людям или лежать тихо и мирно даже не пытаясь спастись… все зависит от тебя.