как же я устала... устала от того что всем и всегда обязанна... это просто какое-то негласное правило чтоли!? если я стараюсь быть человеком и не поступать с людьми как я не хочу так поступили со мной, то почему-то люди забывают о том что я тоже человек со своими проблемами, эмоциями, истериками и загонами. Когда мне плохо это этого никто не видит потому что мне уже иногда кажецца что для многих людей я уже стала просто палочкой выручалочкой о которой можно забыть до той поры пока не понадобицца вновь. паразительна сколько всего можно переосмыслить буквально за один вечер... причем это было др моего лучшего друга, там было много людей и было весело разные люди, разные интересы, но мы были все вместе) в какой-то момент мне просто стало паршиво и чтоб не портить никому настроение я ушла в спальню и просто легла и для фона врубила какие-то мультики, чтоб если кто-то защел можно было сказать тип мне не скучна, а просто смотрю мульт... я лежала и просто думала... какой-то тугой ком подкатился к горлу и я не смогла сдержаться и разрыдалась... я так давно до этого не плакала... наверное просто накопилось... я не знаю что это было, но у меня началась натуральная истерика...я лежала накрывшись одеялам и пряча глаза от заходивших под капюшоном и челкой... зашел именнинник(мой первый лучший друг) и не спросил как все "а че ты тип тут делаешь!? лежишь!? да!?ну ладна" он провел со мной какое-то время и мы говорили... говорили на разные темы... этот человек во многих моментах просто спасал меня словом, в нужный момент ввентив не нравоучение, а просто шутку... поговорив с ним мне стало легче) я даже начала смеяцца, но решила еще немного побыть в комнате чтоб глаза успокоились в этот момент в комнату вошел мой второй друг (довольна странная наша дружба для окружаюших 2 парня и девушка причем действительно дружили до определенного момента, но сейчас есть я и он, он+он) и заявил мне что я эгоистка и что мне стоит больше думать о других... обида, безумная обида и снова ком в горле...
сейчас я не знаю что мне делать... за этот месяц произошло много всего, я многое переосмыслила, переоценила, поняла. я поняла что стоит разбивать розовые очки пусть даже если человек только начал их подносить к глазам, я поняла что свою роль я буду играть до конца! я сама поставила себя так что я самостоятельная, что я все могу сама. уже не раз я наступала на эти грабли самостоятельности, но видимо в этом месяце, когда я шла ночью, через лес в гордом одиночество глотая слезы обиды и отгоняя от себя мысли о том что я все же девушка, что я нежная, хрупкая и что нуждаюсь в защите, я просто лишний раз поняла что я сама себе выбрала эту роль и не могу от нее отказацца уж слишком я хорошо вжилась в этот образ) но как же все таки больно когда ты приходя домой остаешься один на один с собой... ты можешь убедить кого угодно в чем угодно... но перед собой ты волей неволей честен...